Nada foi feito para se entender. Tudo foi feito para se sentir! Tudo que escrevo aqui faz parte do meu presente e do meu futuro. Talves tenha um passado, mas que de alguma forma, ainda faz parte de mim.
Eu quero o que todo mundo quer: felicidade Eu quero motivo para risos fáceis, ou simplesmente rir sem motivo.
Eu quero viajar mundo afora, conhecer pessoas novas, gostos e lugares, sons e cheiros, prazeres e histórias.
Quero sair sem direção e sem motivo, respirar ar puro, conversar em outras línguas.
Aliás, quero aprender muitas outras línguas, do inglês ao mandarim.
Quero fazer loucuras, quero conquistar um artista sul-coreano (e não é o Psy!!!), quero ser a mulher mais linda do país, ser Miss Brasil e conquistar a coroa do mundo.
Quero desfilar pelas passarelas, da moda e da vida, ser clicada em várias poses, com caras e bocas, com várias roupas.
Quero estudar na melhor universidade do país, ser a melhor aluna da sala, fazer um intercâmbio na Inglaterra, na França, na Itália, desfrutar do conhecimento e das artes do velho continente.
Mas também quero desfrutar do meu país, conhecer seus segredos, seus lindos lugares, e aprender com a humildade e a força do meu povo, pois eu sou brasileira, com muito orgulho, e não desisto nunca!!
Eu quero a liberdade de sonhar, sempre, e cada vez mais alto, afinal, antes de realizar, você tem que sonhar. E eu vou realizar.
EU VOU REALIZAR porque
EU SONHO
EU QUERO
EU POSSO EU VOU ATRÁS
E EU CONSIGO
Nos últimos meses me sinto muito confusa. E não é em relação a sentimentos amorosos. Quem me dera se fosse por sentimentos amorosos. Me sinto perdida em relação a mim mesma, como se não soubesse mas quem eu sou ou o que quero. Me sinto frágil, isolada, sem forças e sem vontade. Me mudei pra uma cidade muito pequena, mesmo amando a cidade grande e tudo o que ela me oferece, mesmo dizendo desde criança que nunca moraria numa cidade tão pequena, isolada, longe de tudo, mas eu vim. Fiquei longe de qualquer ente querido, de qualquer amigo, quilômetros de distância, mas eu vim, porque tive a falsa ilusão de que estar em uma universidade pública faria valer a pena todo o esforço e sacrifício. Ledo engano. Ignorei o óbvio, ignorei os conselhos da minha mãe (que, diga-se de passagem, me conhece melhor do que eu mesma), ignorei meus próprios sinais, e fui assim mesmo. Pensei que poderia me adaptar, mas é mais difícil do que eu imaginava. Achei que isso não ia afetar meu rendimento, mas afetou. Mesmo tendo bem mais tempo do que eu tinha antes, e tendo bem menos matérias pra estudar do que eu tinha antes, meu rendimento nunca foi tão ruim, e minha disposição nunca esteve tão em baixa.
Ignorei mutos fatos que estavam claros, para ter o simples orgulho de dizer que eu estudo em uma federal, mas por que eu não consigo sentir esse orgulho? Me sinto deslocada aqui, como se observa-se tudo de fora, em um universo paralelo. Descobri a força (e um pouco em cima da hora para prestar o enem), que fazer uma universidade pública não é tudo, e que a forma como você se sente vai influenciar sim, o modo como você se desenvolve. Acho que eu nunca analisei realmente o que seriam morar em uma cidade pequena, eu nunca quis vir para cá, sempre achei defeitos, e as qualidades que tem, não agradam a mim, uma "menininha da cidade grande". Eu deveria ter ouvido melhor a mim mesma, ter prestado atenção no que minha mãe disse, ter deixado meu orgulho e teimosia de lado, e ter estudado mais um ano, ou ter ido para uma particular, pois de nada vai adiantar estudar em uma universidade pública e ter um mau rendimento. Não sei como vai ser agora, porém, mesmo em situações ruins, se pode achar coisas boas e aprendizados. Com essa experiência, aprendi a dar mais atenção a mim mesma, sem negligenciar meus sentimentos, analisar as possibilidades com cuidado, para não cometer erros, e prevenir, porque nós, seres humanos, somos imprevisíveis. O futuro agora é incerto, mas depois dessa experiência, depois que tudo passar, não vou ser mais aquela de meses atrás, vou estar muito mais madura e consciente. O que resta agora é esperar... "O maior erro que você pode cometer, é o de ficar o tempo todo com medo de cometer algum." (Autor Desconhecido)
Super Junior é uma banda de K-Pop (Pop Coreano) originalmente composta de 13 integrantes, da Coréia do Sul. Atualmente, estão na banda apenas 8 integrantes, três devido ao alistamento obrigatório no exército coreano, um por questões culturais e o outro está apenas afastado. Após lançarem o seu sexto álbum, anunciaram uma turnê mundial, que atualmente está passando pela América Latina, já tendo passado por Brasil, Argentina e Chile, faltando apenas o Peru. E é sobre esse show, que eu tive o prazer de ir, que eu vou falar.
Confesso, não sou fã de K-pop. Gosto, mais não me considero fã. Mas quando o assunto é Super Junior, aí é outra história. Não sei o que eles fizeram comigo!! Não digo que sou fã, ou uma E.L.F.(Ever Lasting Friends), que é como são chamadas as fãs deles, mas posso dizer que gosto muito. Gosto tanto, que passei três horas imprensada em uma grade, para poder ver eles de perto. E deu certo!! Apesar de todo o cansaço e as dores que eu estou sentindo agora pelo meu corpo, valeu cada minuto, cada centavo do meu ingresso.
Cheguei no Credicard Hall (local do show) por volta de umas três e meia, depois de muita baldeação nas linhas de trem e metro de São Paulo,e de me perder tentando achar o local do show.
Eu particularmente, achei a organização um tanto falha, não tinha ninguém orientando onde estavam as filas, e a que setor pertencia a fila. Minha sorte foi que combinei de ir ao show com uma colega de faculdade da minha prima, e ela já tinha chegado, então só tive que achar ela. Como eu comprei na pré-venda, fiquei em uma fila exclusiva, que, ao contrário do que se possa imaginar, estava enorme. Conheci uma fã, muito simpática, e também uma mãe que estava acompanhando a filha e era do Rio Grande do Sul ( o que uma mãe não faz por uma filha!!).
Ficamos conversando sobre diversos assuntos, até que teve uma hora em que passou o câmera do Super Junior gravando algumas imagens, e umas das meninas com quem eu estava conversando, já tinha visto ele antes, no aeroporto, tinha ficado encantada e queria uma foto dele, mas estava com muita vergonha. Aí, eu, com toda a minha timidez (ou melhor, falta dela!) corri atrás dele para perguntar se ele podia tirar uma foto com a minha mais nova amiga, mas para minha infelicidade (e da minha mais nova amiga), ele não falava uma palavra em inglês, falou umas coisas em coreano, acho, fazendo aquela saudação típica dos orientais (juntar as duas mãos e se inclinar) e foi embora. Eu espero que ele não tenha entendido nada do que eu falei, porque se ele entendeu, foi uma indelicadeza da parte dele não tirar a foto, afinal, é super normal uma garota correr atrás de você para tirar uma foto, em outro país, mesmo você não sendo famoso. Enfim, depois desse episódio, ficamos conversando, ouvindo as fãs gritar enquanto eles passavam o som, vendo equipes de reportagens da Coréia (o pessoal estava comentado que era da KBS, mas eu não tenho certeza) e do Brasil (Play TV), até que finalmente, por volta de umas seis horas, eles permitiram a entrada na casa de shows. Quando finalmente entramos, a lateral direita perto do palco estava vazia, acho que estava reservado para aqueles que tinham comprado na pré, e eu fiquei na grade, muito perto do palco, nem acreditei.
O show começou no horário previsto, as 19:30, com um vídeo de apresentação muito legal, com uma temática espiã, apresentando todos os membros do grupo. Quando finalmente eles apareceram, foram tantos gritos que eu realmente não sei como eu não saí surda de lá (e os gritos foram durante o show inteiro!!). Eles cantaram três músicas, e depois começaram a se apresentar, falando com os fãs. Eles se esforçaram bastante pra aprender algumas frases em português, fiquei surpresa, porque acredito que seja tão difícil pra eles falarem em português, como para nós falar em coreano. O resto do show foi muito bom, com alguns vídeos para que eles pudessem trocar de roupa, eles até cantaram "Aí se eu te pego", do Michel Teló (cantaram muito bem aliás, apesar de não ter saído exatamente delícia, e sim "delisha", mas ficou fofo!!). Muita gente fala mal dessa música, mas na minha opinião, se é para brincar e curtir, acho ela totalmente válida, afinal, quem nunca viu um cara bonito passando e não pensou "aí se eu te pego"?? Fiquei muito contente em ver eles cantando uma música brasileira.
No final eles se despediram, muito emocionado, disseram que esperam voltar com o Super Show 6 e pediram um favor especial para as fãs brasileiras: perguntaram se as fãs poderiam ajudar a trazer eles para cantar na Copa do Mundo de 2014, e as fãs disseram que sim, agora como vai ser feita essa mobilização, não tenho ideia!
No fim, eu gostei bastante do show, consegui pegar na mão de dois integrantes da banda, DongHae (o da esquerda) e Eunhyuk (o da direita), o primeiro, quase que eu não consigo pegar na mão, ele ficava provocando as fãs, chegava bem perto, e quando as fãs estavam quase conseguindo, tirava a mão, mas como eu sou alta, eu consegui!! As fãs que viram e as que ouviram eu falando sobre isso na saída do show, pareciam querer me matar!! E o segundo, pegou uma plaquinha da minha mão, e que estava escrito "Obrigado" em português e em coreano. Eu estava tentando gravar e segurar a plaquinha ao mesmo tempo, aí a colega da minha prima me ajudou a segurar, e ele viu a plaquinha e pediu. Como ela é baixinha, quem entregou fui eu. O melhor é que ele voltou para devolver!! Queriam roubar da gente, mas a menina conseguiu pegar, e e guardei na minha bolsa. Como ele não assinou nem nada, eu dividi o papel com a menina, já que foi um trabalho em conjunto e ela me deu uma carona depois!!
Enfim, foi muito bom o show, eles são muito fofos e superaram minhas expectativas, e acho que vai me render uma história sobre uma tal garota de óculos vermelho que chamou a atenção deles, mas isso é outro assunto...!! Que venham mais shows divertidos assim!!
P.S. : Eu saí na foto que eles tiraram!!
"Não se preocupe mais,dias melhores estão por vir
Então se esqueça de todos os assuntos sérios
Apenas sorria hoje,
Porque com seu brilhante sorriso faz todos felizes"
No mês passado eu fui no bairro da Liberdade ver o Ano Novo Chinês. Tudo bem que aqui no Brasil foi antecipado, já que na China, foi no dia 10, mas sabe como é, temos um tal Carnaval nesta data. Mas isso não tirou o brilho da festa, nem minha empolgação, afinal, foi a primeira vez que eu vi aqueles Dragões super legais comuns à cultura chinesa e todas aquelas coreografias. Mas minha parte favorita não foi os Dragões nem suas coreografias, minha parte favorita foram, hum, as comidas, mas eu vou falar delas depois. Cheguei na Liberdade super atrasada, tinha combinado com minha amiga 10 horas lá, mas essa hora foi quando eu sai de casa (levando-se em consideração que eu levo uma hora pra chegar lá, super é pouco pro meu atraso); por sorte, ela também se atrasou, para o alivio da minha consciência. Demos uma olhada superficial na decoração da praça, e fomos dar uma olhada nas lojinhas da liberdade. Sempre fico encantada com tudo que eu encontro lá, com as peças inspiradas em animes, roupas, tudo que envolve a cultura oriental, sou fascinada por ela!!! Ficamos na praça um tempo, vendo as apresentações com os dragões, que eu adorei e fomos comer. Fazia um tempão que eu estava sonhando com um nikumanji da feirinha, é tipo um pão cozinhado a vapor, com vários recheios. Também comi um outro tipo de bolinho, que agora eu não lembro o nome, recheado com lula, muito gostoso, uma pizza oriental, chamada okonomiaki, que também fazia tempo que eu queria comer, por causa de uma personagem de um anime e comi um espetinho de camarão. Ufa!!! Que eu lembro, foi só isso (eu ainda falo só!!!). Conheci um garoto que fala coreano, muito legal, fui em um karaokê foi muiiito engraçado, enfim, em resumo, foi assim meu Ano Novo Chinês. Era para eu ter postado há muito tempo, mas eu enrolei, e postei só agora!! Espero que o ano da Serpente dê muita sorte e muitas alegrias à todos, principalmente à mim!!!
Meu futuro, a partir de agora, é indefinido. Não que ele fosse muito definido antes, mas, sabe como é né, eu sou meio dramática. Tudo depende de resultados que ainda estão por vir, que não podem mais ser modificados. Tem três caminhos que eu poderei tomar, sendo que apenas um é certeza por enquanto e os outro dois, apenas suposições. Eu posso ir para uma universidade federal, em uma cidade pequena, em outro estado, longe da minha família, viver a experiência totalmente nova de morar sozinha, e voltar para minha casa apenas em feriados e nas férias; confesso que essa é a opção que menos me agrada, a última entre as minha três opções, mas a única que eu tenho certeza. A segunda, que por enquanto é apenas uma suposição, é passar em uma universidade estadual, que fica em uma cidade no interior do estado, mais perto que o da primeira opção, óbvio, só que ainda um pouco longe. Pelo menos nessa opção, eu ainda posso voltar para casa todo final de semana, apesar de ainda ter que ir morar sozinha, ou em uma república. E tem a terceira e mais linda opção, que é passar na melhor universidade do país, pública, perto de casa (tá bom, não tão perto, mas pelo menos não preciso mudar de casa, até porque, eu não tenho problema nenhum em pegar trem e metro lotado todo dia, não mesmo, tudo por essa opção), na maior cidade do país, que eu adoro, perto da minha família e de todos que eu gosto. Estou torcendo, rezando, pedindo a todos os santos, deuses, de todas as crenças, que eu possa escolher por essa opção, que tudo dê certo. Eu quero ir para aquela faculdade todo dia, pegar as três conduções, lotadas, em pé, com um bom livro de companheiro, ouvindo minha música. Quero poder voltar para casa todo dia, mesmo sendo cansativo, já tive rotinas piores. Quero poder continuar no curso de inglês e ir até o fim. Quero poder ver minha família todo dia e reclamar do quanto o dia foi cansativo. Quero conhecer o cara de Brasília, conversar com a menina venezuelana e com o cobrador simpático do Circular 1, aguentar o chato do japa me chamando de concorrente todos os dias. Quero passar por aqueles prédios, faculdades, ruas, árvores, desvendar todo aquele verde água e ir em direção ao sol. Quero tudo e mais um pouco. Quero poder pular e gritar pra tudo e todos que eu consegui, que apesar de tudo, de toda a pressão, de todo cansaço, eu consegui, eu venci. E eu vou.
"Tudo o que um sonho precisa para ser realizado é alguém que acredite que ele possa ser realizado."
Pura ansiedade. Essas são as palavras que me resumem nessas últimas semanas. Semana que vem começa a maratona de provas de vestibular e eu sinto que eu não estudei nada, que faltou um monte de coisas!! Parece que quanto mais eu estudo, menos eu sei. Provavelmente isso acontece porque quanto mais você estuda, mais coisas novas você descobre, mais coisas interessante de se saber (ou nem tanto assim), e mais claro fica de quanto conhecimento existe no mundo e como é difícil estudar tudo isso. Mas tenho fé que eu vou conseguir, estudei e me esforcei muito para isso. Sei que meu lugar é em uma universidade pública, só falta saber qual. Agora, é manter a tranquilidade, e encarar com coragem, porque eu vou conseguir.
"A confiança é um ato de fé, e esta dispensa raciocínio."
Eu li em uma revista que ás vezes é bom errarmos para tomar o rumo certo. Até sabemos o certo a fazer, mas o medo, a esperança em algo mágico, impede que façamos o certo, nos paralisa, nos deixa em um estado confortável e desconfortável ao mesmo tempo, um paradoxo. O jeito então é enfrentar o problema de frente e com coragem. Mas e se as coisas não saem exatamente como você planejou?? Você chorou, ficou deprimida, mas algo saiu dos planos, algo não dependia somente de você, dependia também de alguém que fizesse acontecer. Uma paixão, a certeza de não ser correspondida. Um poema. Uma declaração de amor. Arrependimento profundo. Coragem para encarar a pessoa de frente, para quebrar seu coração, pronta e preparada para uma total rejeição.
É aí que o plano dá errado, a rejeição não vem, o que você esperava para tentar esquecer e ir em frente não acontece. Pelo contrário, você tem a certeza de que não escolheu errado, de que seu coração não é um completo idiota e na mesma hora, a tristeza aumenta, e a raiva de si mesma, " por que eu tinha que amar um cara tão perfeito, de onde veio esse amor platônico que eu não percebi??". E isso tudo torna muito mais difícil seguir em frente. Não existe receita, livro ou qualquer outra coisa pra essas situações, em que seu coração quer uma coisa, mas sua razão quer outra, onde por um lado, você quer manter aqueles velhos hábitos, velhos sentimentos, mas por outro, você quer deixar tudo para trás e seguir em frente, começar de novo. Tudo isso é uma grande confusão e a única coisa que eu sei é que eu não sei nada e, ás vezes, sou um ponto de interrogação pra mim mesma. Minha inconsciência me domina, minha inconsistência me incomoda e minha dúvidas me perseguem, mas vou seguindo, me dominando, sonhando acordada a todo momento, tentando não me enganar, ser sincera comigo mesma, me deixando levar...
As coisas na minha vida andam meio, sei lá, confusa. Na verdade eu ando confusa, minha vida anda normal, a mesma rotina com algumas diferenças. Estou estudando muito, ás vezes mais que o normal, levando em consideração que eu trabalho, faço inglês, curso de linguagem arquitetônica e tento ter uma vida social. Ás vezes eu estudo pouco, ou não estudo nada, mas não é simplesmente porque não quero, ás vezes a pressão é tanta que eu não aguento, e algumas pessoas não entendem isso. Eu não sou um robô, não consigo ser perfeita, eu falho, eu canso, fico triste, tenho dor, tenho preguiça, solidão, enfim, uma pessoa completamente (ou quase) normal. Eu só queria ter mais tempo (como se eu fosse a única que quisesse isso!!), 24 horas está sendo pouco pra mim. Eu queria só poder estudar, não que meu trabalho seja ruim, agradeço sempre por estar onde estou e tenho certeza que muitos gostariam de estar no meu lugar, mas sinceramente, esta rotina e esta pressão estão me sufocando, não gosto do meu trabalho, e não vejo a hora de sair de lá, vou sentir falta do pessoal e tudo, mas vou conseguir me dedicar mais aos estudo e, quem sabe, diminuir esta pressão que eu estou sentindo e que tanto me incomoda. Esta pressão, principalmente com relação aos estudos, sempre me vem na cabeça, o fato de eu não ter tempo suficiente para estudar, agravado pelas pessoas que falam que eu não estou estudando o suficiente, eu já estudo tudo o que eu posso, não sou um computador de super armazenamento, não consigo estudar direto e só estudar e trabalhar. Eu quero sair, me divertir, ir em festas, poder sair com os meus amigos, rir, sei lá, quero poder respirar fundo, deitar na minha cama e não ter mais nenhuma preocupação, poder tirar férias, mas férias de verdade, sem me preocupar com provas, trabalho, horário, dinheiro, essas coisas que fazem parte de uma vida adulta. Ás vezes eu sinto falta do colo da minha mãe, da casa da minha vó, do silêncio do campo, do cheiro da natureza, da água do lago na minha pele, daquela despreocupação, simplesmente eu e o mundo, mais nada. Acho que preciso de férias...
Tem coisas na vida que são estranhas. A passagem do tempo é uma delas. Incrível como ele passa, e a gente nem vê, como as pessoas passam na nossa vida, e ao mesmo tempo que parece um tempo enorme, não é nada. É como se passasse rápido e devagar ao mesmo tempo. Ás vezes, parece que o tempo não passa, principalmente quando tudo dá errado. Nessas horas eu penso que quando menos eu esperar, terá acabado. Ás vezes, queremos que um momento dure para sempre. Nessa hora, eu penso que tenho que aproveitar cada segundo, pois tenho consciência que vai passar em um piscar de olhos. Tempo. Conceito relativo, uma forma de controle. Como sabemos quando termina o dia e começa a noite? Termina a noite e começa o dia? Não tem diferença, tudo é a mesma coisa. Sinto falta de tempos passados. Tem tempos que eu prefiro esquecer.
Um dia, eu ainda descubro o segredo das coisas, ou pelo menos, o equilíbrio dela.
Certo dia parei para observar as mulheres e só pude concluir uma coisa: elas não são humanas. São espiãs. Espiãs de Deus, disfarçadas entre nós.
Pare para refletir sobre o sexto-sentido. Alguém duvida de que ele exista?
E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você?
E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento?
E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião pra São Paulo. Só meia-hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco, porque "vai fazer frio". Você não leva. O que acontece? O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro! "Leve um sapato extra na mala, querido. Vai que você pisa numa poça..." Se você não levar o "sapato extra", meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estará, sem dúvida, molhado...
O sexto-sentido não faz sentido!
É a comunicação direta com Deus! Assim é muito fácil... As mulheres são mães!
E preparam, literalmente, gente dentro de si. Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal?
E não satisfeitas em ensinar a vida elas insistem em ensinar a vivê-la, de forma íntegra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade integral. Fala-se em "praga de mãe", "amor de mãe", "coração de mãe"...
Tudo isso é meio mágico... Talvez Ele tenha instalado o dispositivo "coração de mãe" nos "anjos da guarda" de Seus filhos (que, aliás, foram criados à Sua imagem e semelhança).
As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravazam?
Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas das mulheres têm um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens...
É choro feminino. É choro de mulher...
Já viram como as mulheres conversam com os olhos?
Elas conseguem pedir uma à outra para mudar de assunto com apenas um olhar. Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar. E apontam uma terceira pessoa com outro olhar. Quantos tipos de olhar existem?
Elas conhecem todos...
Parece que freqüentam escolas diferentes das que freqüentam os homens! E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens.
EN-FEI-TI-ÇAM !
E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram nas áreas de Humanas? Para estudar os homens, é claro! Embora algumas disfarcem e estudem Exatas...
Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro". Quer evidência maior do que essa? Qualquer um que ama se aproxima de Deus. E com as mulheres também é assim.
O amor as leva para perto dEle, já que Ele é o próprio amor. Por isso dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas. É sabido que as mulheres confundem sexo e amor. E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida. Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que têm ao lado. Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo. Mas elas são anjos depois do sexo-amor. É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos. E levitam. Algumas até voam. Mas os homens não sabem disso. E nem poderiam. Porque são tomados por um encantamento que os faz dormir nessa hora."
Eu quero motivo para risos fáceis, ou simplesmente rir sem motivo.
